ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНА.

Средняя потребительская корзина современного человека содержит 400 предметов, совершенно ему необходимых для маломальски сносной жизни. Эта корзина почти полностью состоит из  пищи, одежды, предметов гигиены, лекарств и расходов на транспорт и секс.
При этом сократить корзину как номенклатурно, так и финансово практически нереально.
Человек не корова и жевать один вид продовольствия (скажем хлеб) не желает. Жить без одежды в Лондоне или, упаси Боже, в Рейкъявике совершенно невозможно. Даже в Кении без обуви и набедренной повязки никак не обойтись - битые бутылки и насилие неотъемлемая часть современного мира. Водопроводная вода не оставляет зубам и желудку никаких шансов, если не пользоваться дорогущими пастами и не пить из бутылок. А до родниковой водички сейчас могут добраться только альпинисты.
Без презервативов можно обойтись только ценой постоянного употребления таблеток, причем не только противозачаточных. В современном мегаполисе ходить пешком не получается не только "на работу к восьми", но даже за благотворительным супом. Калорий от супа не хватит на обратную дорогу. Человеку в нейлоновом трико не обойтись и без тампакса или туалетной бумаги.  Без противогриппозной марлевой маски обойтись можно, только заменив ее на вакцину от гриппа или антибиотики. Мыло не поддается сокращению, если в списке нет дезодоранта или средства от вшей и так далее. 
О чем же это все говорит? 
Только о том, что современный человек совершенно непригоден к жизни в среде, которую он же сам и породил.  
*   *  *

Перед DRA1267 начальство поставило интересную проблему. Точнее сначала она показалась интересной. Потом трудной. Потом неразрешимой. И наконец, DRA1267 кристально ясно понял - его хотят подсидеть! Это придало ему решимости решить проблему, если и некрасивым, то хотя бы формально верным и единственно возможным способом.

Начнем с секса. Нет органов - нет и секса, нет и расходов на секс. Нет и болячек от секса. Экономия налицо. Плодиться могут специально для этого созданные самки и самцы. Причем по конвейерному методу. По пять детей за беременность. По сто самок на самца производителя.
Регулирование рождаемости будет всецело в руках правительств. Удвольствие? Ну можно оставить народу клиторы. Без всяких там "нутров" и членов. Ноги, клитор и жопа и хватит.
Стоит даже растительность убрать - ради экономии бритв и туалетной бумаги. Можно даже и везде. В отсутствие секса косички и гребни излишни. (NB: Не забыть оставить ресницы и брови!)
Пищеварение. Тут есть на чем сэкономить! Для начала надо перейти к монопитанию. Скажем 500 граммов витаминизированного белка на рыло и баста. Никаких тебе ресторанов, упаковок, холодильников и  меню. Подошел к автомату бросил монетку, подставил пасть. Шмяк и готово.
Пища все равно нонче сплошная синтетика. Причем настолько "длительного хранения", что можно сказать, что ей можно глистов травить - не жрут ее уважающие себя организмы и микроорганизмы. А так как синто-бифштекс получается добавлением в хлорелльную кашицу целлюлозных волокон, причем чем сложнее откусить, тем больше "Realistic & natural sence & taste", то потеря будет чисто эстетической. Думаю нужно просто оставить небольшой беззубый рот с длинным языком. 
(NB: Проверить, чтоб язык доставал до...!)
Стерильная кашица попадает... кашица попадает... Желудок можно убрать. Кашица попадает в кишку... сначала тонкую... потом толстую и ...  пропадает в необъятном внешнем мире. Прекрасно!!! Никаких тебе гастритов, никаких тебе язв и панкреатитов. От печени можно оставить дольку. А если вливать сразу синтетическую плазму крови?! Вот где можно сэкономить! Влили. Постояло, всосалось. Что не всосалось, то вылили обратно. Никаких тебе перееданий.
Дыхание. Тут экономить нельзя. Фильтры на нос. Двойной фильтр на бронхи. Отводок под кислородный баллон на спине.
Глаза. Нужно поставить помощнее. Глаза, они много есть не просят, а на освещении и диагонали экранов можно сэкономить просто уйму денег. Представляете, при свете Луны можно будет читать финансовые новости для евреев - самый мелкий шрифт в Галактике!
 Нос. Подлиннее и с загибом вниз. Некрасиво (см. про секс), зато никакого ОРЗ или гайморита.
И потом современный человек должен быть с химией на ВЫ, как учуял одну тысячную процента цианида не знамо чего - сразу в машину и, не разбирая сфетофоров, за горизонт.
Уши. При таких-то глазах и носе... Не будем мелочиться. (NB:проконсультироваться со специалистами по наушникам и очкам насчет креплений!)
Скелет. Ну, скажите, бога ради, ну кого спасали последние 500 лет от чего-либо ребра. Ни от шила, ни от пули они не спасут. От падения с 125 этажа тем более. При авиакатастрофе они первым делом ломаются и острыми концами в легкие! Да любой, кто имеет представление о Сопромате, просто обязан убить Создателя за позвоночник. Неужели нельзя было поставит ферму или зараннее напряженную конструкцию?  А череп? Господь имеет хоть какое-нибудь представление о бронировании? О рациональных углах? О защите от разрывных пуль и кумулятивных снарядов?
А шея? Вы видели башню у танка? Ведь она вертится так, что человеку и не снилось. А теперь попробуйте задушить танк или повесить его за башню!!! А всего и надо - хороший подшипник!
Теперь отопление. Быстренько возвращаем растительность. Ровным слоем по всему телу. (NB: не забыть оставить голыми руки и лицо,  сделать проплешь на заднице - для экономии бумаги).
Опять же - надо предусмотреть отопительный сезон и летнюю линьку. Вон в Сахаре - вполне тепло, а человеческое отопление все равно круглосуточно жгёт дифицитную баранину!  
Ноги. Длинныя! С учетом экономии на внутренних органах можно воплотить вековую мечту и прямо от ушей. Но транспортную проблему это не решит, только в автобусах придется барные стулья ставить. Но можно приделать крылья. Мускулатуру ставить не будем. Пусть с работы домой планируют, как дельтапланеристы. Поднялся на лифте и ... Опять же мечты про полет.
И плащ демисезонный, сто двадцатть долларов на три года носки мы можем смело вычеркнуть.
Ногти на больших пальцах. Вычеркиваем открывашку для консервов.
Третье веко. Долой театральный бинокль.
Удлиненный клык. Забыли про соломинку для коктейлей. 
Врожденное родимое пятно в форме креста и можно убирать золотой нательный крест (иудеев и мусульман мы уже удволетворили по высшему разряду). Особенно иудеев.

Проект идеального малобюджетного рабочего был готов в срок. Начальство было довольно DRA1267. Настолько, что с первой же партией новых ГМГ (генно-модифицированнх гуманоидов) отправило его на Всегалактическую выставку биопродуктов. Две новых линейки получили индексы VAMxxxx (для бесполых) и VURxxxx (для "освобожденных" родителей).

*  *  *

Как известно, по прибытии на планету назначения, чтобы сократить объективное время в пути до нуля (а оно, понятное дело, может измеряться тысячами лет) все путешественники проходят хронокомпенсацию в Машине Времени. Путешествия в объективное прошлое запрещены, но хронокомпенсация совершенно необходима, иначе Галактическая торговля не могла бы существовать. Никто не захочет отправить товар с перспективами получить оплату через пару тысяч лет! 
Так вот, случился тот редчайший случай, когда путешественники перепутали кабины для хронокомпенсации. Выставка начинается завтра, да еще кабина номер 9 на профилактике... Да совпало так, что было "утро после планетарного праздника урожая и вина".  Будь на их месте туристы или геологи, они бы не растерялись, просто достали из аварийного комплекта хрономаяки и через 15 минут уже проходили бы экспресс-карантин. Но новые ГМГ тем и были хороши, что кроме кислородного баллона за спиной, никакой амуниции не имели за ненадобностью. 

*  *   *
Англия. Туманное утро на весресковой пустоши. Пустошь эта через шесть тысячи лет станет Стоунхенджским Космодромом имени королевы Елизаветы XXIV. Стайка покрытых шерстью уродцев, щурясь от непривычно яркого дневного света (смог тю-тю!) , обсуждает свои планы на будущее.

VAM0013: Надо достать одежду. Иначе нам далеко не уйти. Здесь повсюду религиозные фанатики, я сую их немытые тела.
VAM0037: Может подождем здесь. За нами должны обязательно прилететь.
VAM0013: Прилетят, если вспомнят про нас. Там ближайшую неделю будет такой бардак! Так что неделю нужно пересидеть. Еще неизвестно оповестили ли уроды, в чью кабину мы сели персонал Машины или нет. А то может просто вернулись во времени и побежали на Выставку.

"Уроды" прекрасно поняли причину неправильной "хронокомпенсации", но когда узнали КОГО закинуло в прошлое, решили ничего никому не говорить. Первый приз на Выставке составлял в тот год рекордную сумму в миллион кредитов.  И "уроды" имели неплохие шансы в отсутствие VAMов и  VURов 

VUR1000: Нам надо оставить Знак. Такой, чтобы каждому было ясно, что его оставили высокоорганизованные существа. Тогда сюда обязательно прилетят хроноархеологи выяснять чего да как! 

VAM0007: Нужно что-то абстрактное, чтобы никто не принял за храм или могилу. Но знак подождет - у нас на его возведение хоть вся жизнь.

Откуда наивным ГМА было знать, что полеты в прошлое разрешены только для изучения недошедших до наших дней и недостаточно описанных памятников. Оставь они после себя Александрийскую библиотеку или Мавзолей и их бы спасли наверняка. Но пара дюжин бетонных блоков, расставленных в круг... Они простояли пять тысяч лет, до начала строительства Космопорта и были в целости и сохранности перенесены в новое место...

VUR500: Вам всем что мозги поотшибало!? Жрать мы чего будем? Нам нужна плазма крови или протеиновая кашица на крайний случай. Причем стерильные! Мы не можем пить ничего, кроме кипяченой воды, спиртного и плазмы крови!!! Где нам это все взять в дремучей стране, где еще нет даже сотового телефона? 
 
VUR1000: Вот это как раз не проблема. Тут не так холодно, мы отключим отопление. При наших скромных хладнокровных аппетитах, нам вполне будет хватать пары литров крови на месяц. А столько можно высосать из любого местного крестьянина!

VAM0013: А шприцы ты будешь брать в у местного шамана? Если ты кровь выльешь в медный таз, то оттуда пить уже нельзя - тут вся посуда отродясь не видела бактерицидного мыла или спирта!

VUR1000: Затихни, кастрат! У тебя клыки для чего? Ты коктейл через них пил? Так вот представь, что яремная вена, это стакан! Аккуратно опускаешь туда клык и ...

ВСЕ (наперебой): Какая мерзость... Бр-р-р! Какое-то мракобесие... Фу! Гадость то какая

VAM0037: Я все понял... Это уже все было! За нами не прилетят. Мы здесь навсегда останемся.
Нас специально так сконструировали для заброски сюда. Посмотрите - мы же классическая нечисть!

VUR500: Но но! Попрошу без обобщений.
*  *  *
Долго еще первые на Земле вурдалаки и вампиры обсуждали: "Что же им делать? И кто виноват?" Возможно, они бы и не пошли на поводу у аморального VUR1000, но в это время безвестный ныне крестьянин Джон Невезунчик зарезал в деревне в пяти милях от них корову. Острое чутье не подвело "бессмертных" и скоро они уже мчались наперегонки на соседний холм, чтобы оттуда спланировать на голову многодетной семье Джона.
День этот - 5 июня, стал потом праздником всей нечисти - ШАБАШОМ.  

Проект по созданию "малобюджетного рабочего" не закрыли. Но Премии вурдалаки так уже и не получили. На следующий год вся выставка просто кишела разнообразными "усеченными" версиями человека разумного. Победила модель идеального бюрократа СACxxxx, в которой все необходимое для своего существования мозг получал от здоровенного кактуса, на котором и паразитировал. Кроме приличного горшка и совка удобрений в год CAC больще ничего не мог ни желать, ни использовать, что делало его исключительно коррупционно-устойчивым. Кроме того, CACы ночуют на своих рабочих местах, что очень удобно в случае ЧП.

					Кучма Олег